Top 11 des pires contrôleurs ivao, vu d’un pilote

11 – Celui qui pollue inutilement la fréquence

RYR34BR, roulez point d’attente alpha piste 23 via W4, W5, E6, S1, S2, S3, P3, P2, P1, A…

STOOOOOOP ! Bon déjà tu vas te calmer. Ça ne sert absolument à rien d’énumérer chaque taxiway, les pilotes ne sont pas idiots au point de faire des zigzags entre les taxiways non plus…

10 – Celui qui te séquence à 6 nautiques derrière un léger

Tu sais depuis 5 minutes que tu vas devoir remettre les gaz, mais au fond de toi il reste un brain d’espoir. Tu réduis ta vitesse au minimum… C’était pas suffisant évidemment, alors c’est reparti pour un tour !

9 – Celui qui en est à sa 7 ème heure de contrôle et qui staff une position lors d’un pic de trafic

Bon, déjà il ne connaît pas son alphabet aéro, et ça fait déjà 1h30 que tu attends ta clairance de mise en route… Et le contrôleur avait dit 30 minutes plus tôt qu’il te rappellerait. Il t’a oublié, crois moi !

8 – Celui qui te prend en guidage radar

En soit, c’est souvent une très bonne chose ! Là où c’est moins drôle, c’est qu’il te fasse faire un gros détour de 10 minutes alors que t’es tout seul 100 km à la ronde et que la procédure standard te menait droit sur l’IF. Derrière son radar, il est content d’avoir fait son guidage… Oh que oui il est content !

7 – Le contrôleur No Voice

No comment.

6 – Celui qui prononce mal ton callsign

• Enac school 507 sommes stables à 1500 pieds
• Reçu Novembre Alpha Kilo 507
• Mon callsign est ENAC SCHOOL 507 !
• C’est bien noté Novembre Alpha Kilo 507

Cela fait 15 fois que tu te répètes, même en articulant comme une chèvre… Il ne comprend rien… Puis c’est pas comme si c’était marqué sur le strip… Non mais !

5 – Celui qui déconnecte sans prévenir

C’est souvent quand tu commences à lui parler anglais mais qu’il ne comprend pas. Ce spécimen met alors à profit son pouvoir le plus fourbe : prendre discrètement la fuite.

4 – Celui qui a un micro pourri

Bon, fais pas trop le malin parce que c’est aussi souvent le cas des pilotes sur ivao ! Le problème du contrôleur c’est quand il pollue inutilement la fréquence à devoir se répéter… Pas toujours très drôle.

3 – Celui qui t’oublie

Il t’a pris en guidage radar il y a 10 minutes mais toujours pas de nouvelles. Quand il se rend compte de sa boulette, t’es déjà à 40 nautiques du loc, 3000 pieds. Bonjour les nuisances sonores… et la consommation !

2 – Celui qui ne connaît pas trop son terrain

T’es avec ton petit PC-12, et pourtant il te fait rouler sur une porte d’un terminal commercial. Tu te retrouves bêtement pris en sandwich entre des 320 et 777 puis tu te sens petit, vraiment très petit !

1 – Ceux qui viennent du sud

Avec leurs chocolatines et leur « acceng du sudeuh » là. Ils nous saoulent… Avoue t’as prononcé ça dans ta tête avec l’accent du sud… Petit coquin !

0 – Les parisiens

Ça se moque des sudistes mais on sait tous qu’un contrôleur parisien est forcément désagréable, c’est de nature. Raison pour laquelle ils finissent zéro du classement. Allez BIM !